自從見過5年的他那一眼後

我竟然也開始偷看上個他的fb...

 

奇怪...這是什麼邏輯啊??

 

我很清楚上次的大哭...真的無關感情

兩位男士...我是真的放下.不愛了

難過是因為我的害怕

我的膽小讓我像鴕鳥般的躲在自己的世界裡...一個沒有你們回憶的世界裡.獨自療傷

 

經過了一星期的平復後

我發現再次見到他們的樣貌...只會深深的感受到心的緊緊糾結.沒有太多傷心

 

.........................................

 

 

這也許是快要好的跡象吧

 

上個他的fb換了張他今年生日慶生的相片

臉從我們分開後就沒有瘦過...笑的有點憔悴

 

和我們分開後第一次在國父紀念館見面時的樣貌一樣

 

請問...你好嗎?

 

我知道這問號...我不敢真的說出口

因為你的任何答案都會讓我哭泣

就像當時見到5年的他一樣

離開百貨公司後...我沒有勇氣回過頭再看他一眼

我沒有勇氣對....你是否會出現在我身後

 

所有的難過都是因為我無法面對自己..而不是你們

 

就像昨天台北朋友的聚會

我以為用上課當藉口...就可以讓自己逃避不去想.你是否會出現的可能

我是不是真的很鴕鳥啊

我很自私...一在逃避.不想讓自己在有受傷的感覺

 

 

朋友說..感情事.我應該要更愛我自己一點

可我認為我一直都是多愛自己的啊><

 

如果不愛自己...

我不會離開

 

如果不愛自己...

我不會想再挽回你

 

如果不愛自己...

我不會逃避有你的城市.有你的記憶

 

 

如果不愛自己...

我不會容許自己緩慢移動在離開愛情的路上

 

一位長者告訴我"你們並不適合..."

 

可是我怎會在分開後才更加堅定想要一起的心

"你的手...再牽起就不放手"

曾經心是如此堅定的告訴我

 

不想有後悔的事...努力過.不抱遺憾的離開.離開宜蘭後至今也快3個月了

記得當時的臉在你看來...好像沒有太醜陋

 

之後因為你女友對我的打擾...讓我跟你通了最後一通電話

在那時心的距離...我感受到了

 

我知道你真的走遠了

 

那通電話...無聲的空氣總不時蔓延在話筒間

我不知道我還想跟你說些什麼

時間都半夜1.2點了

可我的心真的好捨不得...你知道嗎??

 

不會...你不會知道

你永遠都不會明白...我有多捨不得

捨不得結束.捨不得對你的感覺.捨不得你真的走遠了.捨不得...我們之間真的結束了

那晚的電話

我的慌.我的不捨.我的淚....天知道我有多麼捨不得也要放下><

 

 

....................................都過去了

 

 

我只想對你說

"我的不捨.你不會知道...我懂就好"

 

 

現在想起你只有一點點的不舒服

我知道...離心不痛的距離越來越近了

我想趁還有一絲心痛的感覺...紀念你...紀念我們的曾經

 

 

其實...我也有點害怕當心痛的感覺結束時的感覺

等到心真的沒感覺的那一天

是不是代表我忘了你...忘了相愛的記憶...忘了過去的曾經...

 

 

 

 

 

 

我想不會的^^

過去終究會過去

我會帶著剩下的美好面對未來

就像輔大男...他的美好.我記得

 

 

感覺自己今天多愁善感的@@

可能是因為今天氣溫有點寒意的關係嗎...

哈哈...希望晚上的3D奪魂鋸呢讓我變的很清醒><...Fin

 

 

 

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