我不知道這篇文章...我想要說什麼

在今天經過一天的哭泣後

我突然有種說不出的平靜

不像是內心真的平靜...就是說不出是哪種靜

 

心情不在起伏

 

花蓮的夜晚真的是越來越冷了><

最近老覺得冬天好像真的到了...(都11月了.在不冷也怪了><)

 

阿...言歸正傳

我將自己保護的很好.避免出現在傷心的場合

好友提醒我"有時痛到極致...也是一種解脫"

經過內湖我都會有種被撕裂的感覺.它會讓我想起上個他><

 

那經過哪裡我會想起五年的他呢?

經過了一段時間的分開

老實說...那些地方已不再那麼難以接近

只是回憶

在路過時...回憶永遠都會提醒我"ㄟ...這地方對我的意義"

 

那天見到你的那一眼

我真的傻住了

沒想過會在遇見你...

 

我的眼淚.我的害怕

無關愛情

 

這幾天的眼淚...也不是愛情

我想你是因為曾經我是那麼的壓抑自己不去想你

我愛你是因為曾經我是那麼的壓抑自己不去愛你

我的淚...是因為那麼多的壓抑造成的

 

離開你的一年半...

我的思念停止在去年12/31

那天...我和上個他在一起

這半年多

我開心的約會...直到他離開我

我又用了半年多的眼淚去思念上個他

直到那天你的出現

讓我不自覺想起過去...好多過去的回憶

 

我愛你的自信...雖然有點過頭.不過我喜歡你充滿自信的表情.笑的賊賊的

我愛你的溫柔...你從不說好聽話.卻總是用行動說明你的愛

我愛你的體貼...永遠把我擺在第一順位.怕肚子餓送便當.怕冷送衣物

我愛你的憨厚...永遠默默的關心我.想念不說出口.卻用行動證明..你想我

我愛你的聰明...對工作的自信.對教學的熱誠

最後...我愛熱愛棒球的你.眼睛散發光芒.我好喜歡

 

回想我為什麼會喜歡陪上個他去打球

我想是我滿足了過去我沒能做到的事...

你總是不讓我陪你去打球.卻又總是愛跟我說你們比賽的事

我真的很想陪你打球...真的打球

我想替你加油...替你熱血加油

可是這願望卻未曾實現過><

 

所以我喜歡陪上個他打球

他無意間滿足了我之前的缺憾...

我可以盡情為喜歡的他加油.為他喝采

 

我想...我感激上個他

他完成了好多我以前不能完成的夢想

我可以盡情約會.陪練球.撒嬌.說出我的想念及愛戀

我喜歡我們之間的互動

 

認真回想感情中我想要的...

這幾段走下來

我發現溫柔.體貼很重要

我很好強@@

所以...傷心不輕易說出口

如果你可以發現我的不安...那恭喜你.接近我一步了

 

情感一直都是我的死穴

親情.友情.愛情...皆是

感情上...我很保守

我指的是..."愛"我不輕易說出口.那對我來說是種責任:"等待"不輕易為人等待.因為那是我對值得的執著

我可以喜歡很多人卻不一定可以愛上一個人

 

交往過的對象...真正懂得愛過的沒有幾個

以前的我很壞..只想享樂.不想分擔相處上的磨合

所以當我第一次被人嚴加管控...他說那是愛我的表現時

我傻了...還真的以為那些真的是愛的表現

正當我快習慣這一切時...他愛上了別人

那是我第一次嘗到愛人愛不到的滋味...好苦

那時年紀小...所以很不能接受

瞬間體重少了6公斤.差點得厭食症了吧我想@@

 

好加在靠著好朋友.同事的陪伴下...我走出了悲傷

和他分開後還可以共同工作2年多

@@...真的是辛苦大家的配合

 

五年的你也就是在此時...展現你最的溫柔.帶我一步步走出悲傷

我第一次在男生面前哭...就是在你面前

那是我第一次把脆弱表現給異性看

你總是很理性的分析...陪我說話...陪我散步

我們走過好多地方

只要我想說話...你都盡量配合我

你有傷不適合走太多路.卻總是陪著我一遍又一遍走路

就這樣...走了一遍又一遍

我們慢慢走進了彼此的心理

 

不想再提...我們分開的原因

因為我們從沒有在一起過

我們互相喜歡.像親密的好友...我們的感情顯而易見.卻從沒有說出口過

相處了五年

中間我掙扎過...也哭過

這對我來說太難熬了

 

不懂相愛的兩個人..為什麼不能再一起

你總是說...你沒有穩定的狀況.你不談感情

所以當你提出我們只當好朋友時

我接受

 

自認2年都甜甜蜜蜜過去了...在接下來幾年再差應該也不過如此吧

結果我錯了

你忙翻天了

一年見你一次...是你最大的極限了吧

台北-泰山的距離

明明在大台北...而我卻總是見不著你

 

我在和你分開後...才和朋友說起你的事情

大家幾乎都不相信我們之間的感情

都認為...我是外人

直到現在這麼多年過去了

我還是一直相信...我們的情感真實存在

因為和你相處的每一天都我都很信任也很相信我們的感情

我不是傻子

只是太執著我所相信的事情

 

我們之間也許緣分真的太淺

套句阿妹的歌詞..."有浪漫 沒緣分 總不算遺憾"(歌名:快樂眼淚)

 



我總是回想起...第一次你牽起我的手.在寒冷的大半夜...我們看完電影走在回家的路上

我很害怕..當你因為過馬路輕輕的牽起我的手.不確定...你是否可以一直牽下去

走過馬路你輕輕將我的手收進你的左邊口袋

好溫暖....真的好溫暖

沒有多的言語充斥在我們之間...不用多說我就知道彼此的心意

 

總記得第一次伸手擁抱你的時候

你不是第一次抱我....而我卻是在你因為工作正沮喪時.第一次抱你...第一次真正敞開心情擁抱這屬於我的溫暖

 

我很膽小也很不安

因為你總不說卻又做很多

我真的不確定...這幸福真的可以屬於我嗎?

和你相處過2年多我才第一次開口問你

當初沒有離開...想為感情留下的女孩是我嗎??

那天的見面...其實是我想離開你.你很清楚

留住我的話你說不出口.因為當朋友是你說的.而卻是我做不到的

那一晚...我聽到你肯定的答案"是"

同時...我也在那晚聽到我們兩心破碎的聲音

 

我記得...相處後第一次在你懷裡哭.是因為壓力

當時家裡.醫院.工作...我連三地跑了近半年多的時光

每天在這些地方奔波

那是我第一次...因為家人住院急救痛聲大哭

你打來..很懊惱不在我身邊

直到所有事情在半年多後告個段落...你送我回家

要上樓前...你溫暖的抱住我.告訴我"辛苦了..."

好溫暖...真的好溫暖

你讓我可以不再壓抑這段時間的疲累...可以宣洩

好喜歡抱著你的感覺...真的好喜歡

 

又記得...在剛畢業找不到工作時.你陪我騎著摩托車在街上四處尋找張貼徵人的海報

我們找到半夜3.4點...隔天你6點的課

還很擔心...不能陪我去面試工作怎辦

之後...有次你陪我去面試王品

可我卻因為不適應..只去一天就不想再去了

當時...我哭著去離職.也哭著一直跟你說抱歉

這工作是你陪我找了好久找到的.卻因為我是爛草莓而放棄

我很對不起你..你卻總是跟我說沒關係

你對我的寬容...真的讓我好感動

 

我們都是在冬天生日..你總是送我帽子.圍巾帶替你溫暖我

你不是個浪漫的人...卻總是用行動證明我們的感情沒有虛假

好多好多...我們相處的時間不多.可是我卻覺得好溫暖

 

我不喜歡自己總是在我們一段時間沒聯絡時...自己想東想西

不知是年紀太小沉不住氣.還是不夠成熟

很沒有安全感...即使你對我再好.做的再多...

一段時間沒有聯絡...就會因為不安全感和你鬧脾氣一番

當你拖著疲憊的身心解釋完最近的一切後....我又會像做錯事的小娃><.很懊惱讓你多辛苦...

感覺我真的很不成熟.很不懂事.很不體貼

你的付出我不是不懂

但感情的世界裡...我就是沒有安全感

有說在一起...對於我們的關係.我就不會這樣猜忌嗎??

 

我很清楚..."No"

我應該會更理直氣壯的向他討愛吧><

 

漸漸的...我累了

在每回和他討愛的過程中來來回回...我們都累了

我的愛漸漸成為他的負擔

我們的愛情越來越沉重

我們....就這樣結束了

 

結束至今一年半多了

我想在結束之前...我們用時間拖累了彼此的情感

所以當真正結束的那一刻

我竟哭不出來...(前提是.我在和他通最後通電話時...我已哭了整整一天一夜了@@)

 

在做朋友的那幾年...心裡不斷等待

守著愛情的大門.心裡明知道不可能了...卻做不到離開不愛

等待的那幾年...我越來越沉默

在感情裡...我漸漸無法表達對他的任何情感

想念..愛戀..傷心..難過..我一句話一個情緒都表達不出來

因為相處的時間總是太短

我總是在他面前笑...背地裡.往死裡哭

 

印象深刻的一通電話

是他在平常不會講電話的時間打來...

只有短短幾分鐘吧.說等等又要上課了.想跟我說幾句話再去休息...

他的聲音透露出他的疲憊

原本想對他撒嬌.想討約會.想說思念...這一切的想法都在聽到他的聲音後.瞬間消失

掛掉電話

"滴滴..."我哭了

我的聲音沒能讓他聽出我的想念

我真的好想他喔....好想見他一面喔...

 

只是沒想到..當初想見到的這一面.在多年後發生了.我會如此的難過...不能接受><

 

這段感情...我想我們都壓抑了太多太多

即使再怎麼愛你...我也要離開

用好多年的時間告訴自己..."我們的緣分就如此而已..."

這些苦.這些痛...一直以來.我都沒有和別人說過

 

直到上段感情的你出現

你看到了我的痛...你心疼

所以你盡全力呵護我.疼惜我

你的出現..讓當時的我很錯愕

你的好...我知道.卻不知道...這一切原來也是可以屬於我的

 

想當初要牽你的手時...你驚訝也很開心..但也很疑惑

相處了幾個月...我打死都不牽你.怎突然想通了??

 

我說"因為我想給自己一次機會...我想知道這手我是否可以安心.放心的牽著不放"

你從不逼我趕快做決定

你有耐心..慢慢的也是陪我一遍又一遍的散步.慢慢卸下我的不安.走進我的心

 

我告訴自己

"五年都沒能讓我真正了解一個人.為什麼要去否定相處幾個月的他是不可行的"

記得一次你說要等我下班...那天我晚上6點才正準備和老闆開會

時間滴滴答答的走...啊.9點多了

因為之前你說和融哥去逛內湖...我心想你應該就順道回家了吧

沒想到電話突然響了

"你想喝什麼...我送給你喝..."

那天...你耐心的等我到11點多

連老闆都感動了.說你應該是個不錯的男生.....真的

因為我們沒有約好見面...而你卻願意等待.讓我好溫暖.好窩心.好感動@@

 

你對我的溫柔也是...常常讓我懷疑現在所擁有的你是否真實

我好喜歡像你撒嬌...喜歡你受不了.事事讓我的樣子

我好喜歡陪你打球...喜歡看你認真的樣子.像鈴木一郎...呵呵.有帥到

我好喜歡陪你煮湯...喜歡你老是鬧我有小強.說有攝影機會偷拍我們

我好喜歡和你約會...喜歡牽著你的感覺.更喜歡被你抱在胸前的感覺

我好喜歡捨不得你的感覺...我們捨不得分開.捨不得見不到對方.捨不得天亮的太慢.約會要等好久的感覺><

 

我對你的喜歡...也許在一起時老會被你懷疑

但在我們分開後...我們經過一段時間的沉思

我是真的喜歡我們之間的一切

喜歡你越來越肯定...比在一起時還堅定

可惜...我的堅定不是你的

 

努力了2個月..你還是沒有選擇我

你說"再也找不到擁抱的理由..."

在宜蘭當你說出你愛上別人時...當下我放開你了

再見了晴空萬里的先生...曾經我以為我們的愛情會像"晴空萬里"般純淨美好.卻忘了...那才是最會產生亂流的時機

 

對於感情中的這兩位男士....再見了

你們現在都有了新的牽伴.過的很幸福

相信我也可以...

祝福所有我愛過的你們...Fin

 

 

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